Предвестие депры...

[Диландау]

Чем меньше человек прожил, тем меньше ему хочется жить. Чаще всего в основе всякого самоубийства лежит страсть, то есть отсутствие любви, когда человек испытывает душевную пустоту, которуюнадо чем-то заполнить. Причиной подростковых суицидов, как правило, является состояние потерянности, эмоциональной пустоты.



Поводом к суициду среди подростков в 78% случаев является проблема общения, а в 47% - общение со сверстниками.





У меня нет настоящих друзей. Единственные, кому я могу открыть душу и сердце, мои лучшие друзья - те, с кем я никогда не встречалась. Письма, хрупкая бумага, связывают нас. Но даже тёплые строчки не могут заменить людей. Такая пустота вокруг...



В последнеее время я начала замечать, что знакомые называют меня одержимой, больной интернетом. А ведь так и есть. От пустоты я бегу в сеть. Здесь есть то, что помогает мне не сойти с ума - общение. я не знаю людей, с которыми общаюсь, но здесь все делают вид, что хорошо знакомы. Где бы ты ни был - здесь ты рядом.

Пока я что-то читаю, что-то пишу, что-то ищу, есть смысл жизни. Есть цель.

Обольщаюсь словами "интернет - мой наркотик", произнесёнными нарочно, чтобы все поняли и оценили шутку. Это уже не наркотик - теперь это моя жизнь. Жизнь, которая потихоньку заменяет реальную.

Настроение меняется в зависимости от того, смогла ли я выйти в сеть или нет. СмоглаЮ, сделала, что хотела - и я буквально лучусь радостью. Нет - и можно говорить: "Так вот какая ты - депра..."



Почему? Почему? Не знаю...



Вся жизнь - словно мозаика из мелких-мелких кусочков. Складываются, складываются... всё пёстрое, странное. А мне хочется чего-то особенного. И я уже понимаю, что не будет такого. Каждый день одно и то же: занятия, потом обязательно сеть, домой прийти, почитать какую-нибудь книгу, забраться под одеяло в ожидании завтрашнего дня, когда после нудных занятийя выйду в сеть... Замкнутый круг, что ни говори. Из него вырваться если и можно, то мне сейчас не под силу. Ей посто неоткуда взяться. Нет силы - нет в жизни и того необычного, чего так жаждет душа...

Скучно, серо, ярко, однообразно...

Холодно, а так хочется тепла... Чего-то горячего, что согреет не только тело, но и душу.



Мой девиз: раздвоение личности - не диагноз, а стиль жизни. Так и есть. Одна Миано живёт в реальности, другая, вернее, другие - в сети. Реальная - странная, отчуждённая, остальные - яркие, открытые. Остаётся надеяться, что они не будут доминировать над реальной, рассудок мне пока важен и нужен. Хотя... что плохого в шизофрении?...

Comments

[Гость]

Эх,как я тя понимаю...грустно

Ня...вот тебе подарочек Думаю,что всё у тебя будет замечательно...нужно только подождать.Хмм...звучит банально,но всё-таки...

[Falk]

Ждать - не вариант. Ожидание = закисание, оцепенение и смерть. Желающий изменить свою жизнь не потерпит поражения, потому что выполнением своего желания он ее уже изменил. Вот у тебя среди интересов ролевые игры есть. Реалтаймовые? Пожизненные? Я играю в них 2 года и даже с моей придирчивостью и переборчивастью у меня есть друзья почти во всех городах Украины и некоторых в России. Про родной город я уже не говорю. Тепло бывает разное. Бывает тепло, когда кто-то заботится о тебе, а бывает - когда ты о ком-то. В любом случае нужны новые знакомства, причем не сетевые, а пожизненные. Тут, увы, приходится перебирать кучу навоза, что-бы найти жемчужину. А в шизофрении плохо то, что никогда заранее не знаешь, какая личность будет доминировать в следующий момент. Постоянная скучная серая жизнь и отдельные яркие моменты затрудняют восприятие реальности. И хотя кажется, что все нормально - это не так. Разум твердит, что все под контролем, даже тогда, когда за тобой захлопывают дверь "мягкой" камеры. Это как задача о том, как сварить лягушку: " Если бросить ее в кипяток - она выпрыгнет. Надо положить ее в холодную воду, а потом поставить на огонь. Пока лягушка не сварится, она будет думать, что все нормально." С шизофренией не все так просто, я знаю, я от нее лечился.(но не до конца, поэтому такой странный )



И вот еще: "Поведай мне свои печали" - цитата из одного любимого фантазийного романа.

[Bokuto-san]

Не всегда же все НАСТОЛЬКО плохо...

[Диландау]

Зойсайт Сакура мл Порой как раз настолько...



Falk С моим характером завести друзей ой как непросто... Нормально я общаюсь только на расстоянии...

[Falk]

А если кто-то желает подружиться с тобой? Как ты себя чуствуешь?

[Диландау]

Очень хорошо! Мне трудно первой заводить знакомства...

[-со взглядом волчицы-]

Хотя... что плохого в шизофрении?...



Все мы "того" чуть-чуть ... ))))

[Диландау]

Если бы только "чуть-чуть"...

[Лорд Сумерек]

В шизофрении плохого - сезонные обострения

Вырваться из сети трудно - даже если уже были тонны боли, даже если знаешь, что будет еще и боишься этого "еще"



Но.... ты не одна такая.... это... успокоит? Вряд ли...

И... отсутствие реальных друзей - это не сахар. Но, знаешь, мне и в реале и в вирте делали катастрофически больно и безумно хорошо. Только вот эйфория в вирте держится дольше. А боль в нём же, в отличие от реала, прекращается куда быстрее... буквально со следующим выходом в сеть. Это - пропоганда вирта? .... не знаю.... я просто так вижу...



И с друзьями в реале у меня все нормально. А так же у многих тех, кто одержим сетью. Одержимость сетью не синоним отсутствию друзей в реале. Я думаю, причина не в этом.... не обязательно отталкивать сеть, чтобы сдружиться с кем-то в реале....



Так что лучше не мучай себя тем, что "сеть - наркотик". НУ, да. Так оно и есть. Аксиома это. И что дальше? Нешто надо от чего-то отказываться. Но ломка без сети - это плохо, конечно.... И проходимо.... пройдет, не бойся. Потом сама будешь решать. когда тебе надо в сеть, а когда она подождет. Но... я сужу по себе... до такого состояния надо дойти через долину боли...



Но зато не скучно...

А что одно и то же по кругу... так оно всегда так было.... разнообразие можно самому себе дарить, если очень захотеть, и не ждать его откуда-то из высот (или низин.... или широт) реала...

[Susla]

А я думаю, что как раз сеть научила меня дружить, сделала меня тем, чем я есть сейчас. Сделала более уверенной. А то что это зависимсоть, может быть...но в наше время лечится все...уменишьшь дозу, уменьшится и потребность...Хотя...для чего?

Не грусти...все будет хорошо

[Диландау]

Да я давно не грущу по этому поводу. Привыкла, смирилась.

[Гость]

для меня все друзья по переписке фактически как какие-то образы, я могу доверить им то, что никогда не доверю реальным знакомым только потому, что я их никогда не встречу на улице, они не посмотрят мне в глаза и не подумают: "вот она какая на самом деле..." ... для меня интернет и вообще такая дружба - нечто более откровенное, но... странно, такие друзья стают почему-то дороже реальных, возможно, именно поэтому, а, возможно, потому, что я человек такой по натуре... боюсь реальности... и в моём случае болезнь не интернет, а видеоигры - JRPG и не только, стали дороже многих реальных людей, потому что я нашла в них утешение в тот период, когда у меня вообще не было друзей, а теперь не могу уйти от этого - это мой наркотик.. (это вообще про виртуальность)

[Диландау]

Гость Я тебя понимаю. Те, с кем ты не знаком, остаются далеко от тебя, что бы они не сказали, это - правда, даже если они лгут. Потому что ты не можешь узнать их истинную сущность, как души тех, кто рядом, близко.

Я хочу найти друзей рядом с собой, но боюсь этого. Боюсь до такой степени, что всеми силами отталкиваю от себя людей, порой неосознанно, а порой ещё как сознательно...

[Гость]

Миано

я вообще люблю одиночество... люди, которые меня плохо знают, считают, что я очень весёлая хохотушка... поэтому им противопоказано читать мои стихи и творчество - была у меня одна подруга, которач после прочтения моих "Ангелов смерти" по стенки сползла т.к. не думала, что я такая... что на душе у меня так... плохо быть меланхоликом... скорпионом меланхоликом.... сложно искать объяснение своим поступкам и мыслям, а такой быть не хочется - я всю жизнь меняю себя, нарочно прусь в общество людей, куда мне не хочеется только потому, что бы не скиснуть, что бы не впасть в депрессию... может, мы "такие какие мы есть"? но я отказываюсь это признавать - может быть, я смогу изменить себя, может, нет..но есть у меня одна мечта будущей професси, о которой я не скажу т.к.... меня не поймут... я не только странный человек, а ещё истрашный..

Зачем я это пишу? не знаю, может, просто хочется выговориться под безликим псевдонимом "Гость"...

а ведь,наверняка, таких людей много... интересно, как всё ещё может существовать мир, где так плохо? многим так плохо????